Thursday, July 19, 2012

我的18/7

朋友,
我在这里过得很好..
只是还有一些不习惯..
你们都不用担心..

今天是我在这个camp的第四天了..
时间真的过得很快..

今天我去了很多地方..
但是其实都好像没有去到酱啦..
因为我认不到路..


首先我来到一个叫"虎豹别墅"的地方..





然后我来到一个叫Clarke Quay的地方,
他们讲这里会有很多老外出没,
他们讲我读Business一定会来这个地方..



这些是我的组员..



然后我又来到了Sentosa的海边..
这里比起Redang, 实在是差太多了..
但是设施很不错..
我们在这里玩了很多游戏..



晚上看着海的时候会想起我在Pulau Redang的回忆..
只是那个晚上的海比这个暗,
那个晚上比这个冷,
那个晚上很多星星,
那个晚上有两个很好很好的朋友一左一右牵着我..
那个晚上会担心船会翻, 船夫会赶我们下船..
朋友, 我想念你们了..

晚上要回宿舍的时候,
跟我同组的senior唱起了古巨基的"颈歌金曲"..
我每次听到这首歌的时候都是跟鼓队一起唱的..
郑悠讲这首歌是鼓队的版权..
但是今天我从另外一群人的口中听到了同样的歌..

很感触.. 真的..
我一边听他们唱, 一边想起鼓队..
我到现在还不想相信我现在已经在新加坡,
我不想相信我会离开我的家, 离开鼓队, 离开我的朋友..
但是现在我已经离开四天了..

时间真的过得很快..
是很7快..

我很想我的朋友和家人..
夸爆姐, 喇叭姐, 怕猫哥, 可嘉, 妹妹, 鼓队, 全部..

我吃不完面没有人帮我吃,
我走在马路中间没有人骂我,
我离开一个地方前没有人一直问我有没有拿漏东西,
我要去一个地方没有人当我是白痴酱指路..

是有一点不习惯的的..
没有了一直以来依赖的对象,
我就要学会独立了..

朋友们,
我很安全,
开始准备去适应了..
也没有之前那么抗拒了..
你们不用担心..

Monday, July 16, 2012

我走啦~

今天两点半就起来了。
起来的时候心情就觉得有点奇怪。
感觉身边所有熟悉的东西都会马上变得疏远。

那些睡在你身边的人、那些你平时会做的事情,
好像在一个小时过后就会突然全部都不见了。
这种感觉是非常奇怪和恐怖的。

我很逃避这种感觉,
更逃避去那个州属,
但是有些事情还是逃避不掉的,
要面对的东西始终都是要面对的。

然后我就这样,
来到了这个新加坡。

谢谢今天来送我机的朋友们。
我真的真的很爱你们。

世炜, Debbie, Yi Yan..
谢谢你们。
不管之前之后发生什么事情,
你们就是你们,
在我心中永远都不会变。
真的。

可嘉,
我没有忽略你。
从头到尾,虽然吵过很厉害的架,
我还是很爱你。

鼓队,
谢谢你们。
你们对我很好,
你们的心意我都收到了。
我很爱你们,真的。

还有他,
谢谢这个很不错的他。
谢谢这个对我很不错的他。

啊,
今天很累。
没有心情写,
就留在下次啦~

Wednesday, July 4, 2012

真的很想要有个人可以跟我讲
怎样做才对   怎样做才错

还是我们原本就不应该把对错分得那么清楚?

但是我怕做错决定
很怕很怕   超级怕

如果时间能倒流
昨天晚上应该不会说出那番话

继续拖下去   应该也不会怎样

Monday, July 2, 2012

有些事现在不做 一辈子都不会做了

不好意思世炜,抄了你的题目,
这纯粹是我对你表示认同的表示。




最近的日子像个废人,
其实想和几个朋友聚一聚,
但是发现自己没有车,
于是就一天拖一天又拖一天。

昨晚和一群老鸟喝了几口茶,
讨厌他们提醒我还有两三个星期就要到另一个隔着一片海的州属去。

其实它真的很靠近。
我知道它真的很靠近,
是一个用巴士就可以到达的地方。

但是毕竟也是一个人生地不熟的地方,
而且什么东西都完全不清楚。
应该要弄清楚的,
毕竟只剩五个星期就要过去了,
只是我一直在逃避。

世炜说“有些事现在不做   一辈子都不会做了”,
真的不想去承认我也非常强烈地有这个同感。

因为害怕或逃避,
把明明可以现在做的事弄得一辈子都不能再做,
是一件多么遗憾的事?

要把一个遗憾带在身上一辈子,
是一件多么痛苦的事?

不知道二三十年后,或是我已经老得走不动了的时候,
看到那年曾经错过的人事物会是什么感受?

有些事现在不做   一辈子都不会做了
一辈子   是一辈子

Wednesday, June 20, 2012

错过

刚刚回家的时候听到“那些年”这首歌。

那个胡夏讲他错过了很多东西,
错过的爱情、错过的勇气、错过的大雨。。

不知道我活到19岁,
错过了多少的人事物?

平常最容易错过的东西就是parking,
你看到有一个车位,但是好像很远,
于是决定再找。
找不到的时候再回去那个地方,
那个车位已经被别人拿了。

我们会错过,
是因为我们太理所当然的认为我们不会错过。

曾经我也错过很多东西。
一个小小的电视节目、一场约会、一个人。。

总是等到错过了,
才想要珍惜。

总是等到错过了,
才想到“下一次”,
但是已经没有“下一次”了。笨蛋。

胡夏唱“下一次相遇我会紧紧抱着你”。。
我觉得很蠢咯。。

自己就要去新加坡了,
感觉自己会错过很多东西。。
跟家人一起的时间、跟朋友大声讲笑的时间。。

唉,
我不想去了。。。

Thursday, June 14, 2012

一次离别的感触

今天浩男移民到加拿大去了,移民到那个我只在课本上看过的国家。
其实今天他走的时候,
我实在没有感触很深。
直到现在,
那种感触才涌上心头。


“忘记上次 唯有及时
只差一秒 心声都已变历史
为何未放肆 见我爱见的相知
要抱要吻要怎么也好
不要相信一切有下次”


这首歌,我今天一直在唱。
他的歌词真的真的很有意思。

我们总是习惯地说“上次”和“下次”,
但是总是没有很常去说“这次”。

我想我们大家都是这样的吧,
总是很理所当然的认为所有事情都会好像“上次”那样有“下次”。

其实我们不是不知道未必所有事情都有“下次”,
只是我们都刻意忽略,
刻意逃避“这次”。

但是很多时候,
当我们错过了“这次”,
而又没有了“下次”的时候,
就会怨为什么“上次”没有把该说的话、该做的事都做好。


说了那么多,
其实自己也没有勇气去掌握“这次”。

Sunday, June 10, 2012

绽放二十

仿佛最近大家的话题都环绕着这个,
就让我来插一脚吧..

昨天公演才刚结束,
回到家已经半夜3点了..
其实酱子的时间对我来说已经习惯了,
已经有两个星期我都是在酱子的时间睡觉..

今天我起来的时候才早上10点,
还想继续睡, 可是躺下来的时候突然觉得很空虚,
于是就坐起来了..

很不习惯这样空闲的日子啊..
其实讲真的, 如果那天祥国没有叫我跟着排版,
我觉得这个公演对我来讲会有一些小小的遗憾..

第一天排版的时候还以为是小事情一件,
哪里知道骏翔他们做到半夜1点都还没回家..
我也不以为意, 因为12点的时候世炜已经再我回了..

第二天排版, 做到早上5点才结束,
然后隔天一早就有练习..
还没练完习就要拿那本书给陈家伟看..
我真是顶他的肺.. 那时真的很想哭,
但是想想下, 其实他讲的话也是对对底的..

然后又去再排, 最后一天排了, 排到4点才回家..
然后不懂去哪里了,
然后就去梦卉家帮忙.
其实帮忙也只不过是褒下薏米水, 收拾一下垃圾罢了..

接下来连续几天的晚上都是在她的家渡过..
虽然每天回到家都很夜,
但是都很开心..

公演开始前一天,
我记得我是回学校帮忙弄展览的..
当天还发了一下脾气,
真的是很对不起..

接着就到公演了..

我觉得整个东西来得太快,
结束得也太快了..

一直到整个公演结束,
大家谢幕的时候,
我才真正知道整个东西已经来到一个尾声了..

鞠躬是一种感谢的表示,
我的鞠躬,
是给栽培了我6年的隆中华,
是给成就了我的隆中鼓队,
是给鼓队每一个单纯的人,
是给鼓队每一个朋友...

谢完幕,
我坐在鼓上,
看过每一个人的脸孔..
我们都是很单纯的, 很简单的..
虽然有时会有争吵, 但是人与人相处如果不经过争吵,
怎样会有更坚固的友谊呢?

以前我做<雷>的工作人员的时候,
很不明白为什么台上的人要哭,
知道昨天我哭的时候我才明白..

写<鼓秀> 简介的时候我写:
"有些事会随时间的流逝而变得不同,
掌握不住时间, 只能留住回忆"..

或许以后大家都会变不同,
但是我知道,
我们曾经是那么的要好,
那么的单纯和简单..
这些都是不会变的..

我也不知道以后的我会变得怎样,
或许从新加坡回来, 我就会变得很怕输, 什么都要赢, 什么都要抢,
我也不敢保证..
因为世界上永远不变的事物, 就是每个事物都在变..
但是我永远记得这些日子,
这些我曾经那么开心, 那么真的时候..
这些我被朋友叫 "笨嘉敏" 的时候..

我坐在鼓上哭的时候,
伟彬和政斌走过来跟我讲: "不要哭僚啦, 做么你每天都哭的?"
我不记得我曾经有在他们面前哭过,
但是我就是这样容易哭..
我也不知道他们哪里跑来这样的胆量跟我讲酱子的话,
但是我很感动..

我还在哭, 接着林颖就在我的耳边说了一句我两年前跟她说过的一番话..
她一字不漏地说,
我记得那番话是在她在集训营发烧的时候我跟她说的,
她还记得..



如果这个世界的东西都是被注定了的话,
<绽放二十> 是我19年来最愿意被乖乖注定的一个经历..

Tuesday, May 29, 2012

这些照顾我的人

昨天晚上睡觉的时候我哭倒很惨很可怜,
我很久很久没有哭过会发出声音、会抽搐的那种哭了。

我这个人很少会睡不着。
就算睡不着也会睡着,
因为每次睡不着的时候妹妹都会在旁边跟我讲话,
讲下讲下我就会睡着。

昨天12.21am我和妹妹都睡不着,
她就唱歌,唱了大概半个钟头多。
我就叫她不要再唱。
我说:“我怕到了新加坡我会不懂睡不着的时候要怎样。”
她不理我,她就照唱:
“快乐少一人分享,幸福就只剩一半...” (大概吧)
然后我就哭了, 哭到很大声...
她好像也有哭, 我不知道..
到最后她就讲"姐,我很爱你,我爱你..", 好像讲了四次吧..
妈的,我哭倒更够力..

其实我觉得这么多年来,
我都很被照顾..

每次有什么烦恼讲给世炜听,
他就会帮我想一个解决方案..

上次跟爸爸吵架,
在watsapp那边哭一哭,
Debbie奕雁和世炜就快快吃完他们的Nando's过来找我..
我知道他们每次都讲很讨厌我是骗我的..

心情不好的时候就要找伟爵,
常常会对他出气,
但是他都会包容我, 原谅我..

讲讲这个令人讨厌的李可嘉啦..
虽然我们都互相讨厌,
但是我知道她其实很疼我..

还有整班鼓队..
最近我时常想起初三那年发生的事情..
我和不懂谁看到学校外面有一只四脚蛇,
不懂发什么神经,
就打给鼓队的不懂谁, 讲我们被打抢了..
结果十多个人出来,
知道是被我们骗了, 都很生气.
我记得亿发那时骂:"你们有没有脑的?!"
那时都不觉得什么,
现在想起来, 心里只觉得: "这就是鼓队".

讲讲做了我16年的妹妹, 刘嘉仪啦..

我觉得这个女人是非常照顾我, 也是非常包容我的..
我不知道要怎样讲啦..
总之我很野蛮, 她很包容..

她在玩着temple run, 我要玩, 她就要让ipad给我玩..
她在冲凉, 我要冲, 她就要开门给我冲..
我要睡客厅, 忘记拿被, 她也会拿给我..
我每次发嘉敏病, 她都很乐意帮我量体温..
我睡不着, 她又会讲话给我睡..
我要穿她的衣, 她也会给我穿..
我睡觉不要开冷气, 虽然她很热, 也没有讲要开..
我每次答应了她的事情没有做到, 她生气一下又当没有事..
每次出远门的时候, 都是她叫我要注意这个注意那个..
走pasar malam的时候, 她都会帮我留意周围有没有危险人物..
早上真的很难叫醒我, 但是她每次都起码叫了5次才放弃,
连我在睡觉都觉得她叫到我很烦..
我叫她叫我起来, 但是她叫我的时候, 我又叫她不要吵..

我其实都知道我不应该要这样,
可是就是会很自然的就这样了..
就像我知道很多时候应该更成熟, 更稳定,
但是我就是懒惰这样做,
非到必要的时候我都懒惰去成熟..
我会改的啦..

我的脾气不懂算不算坏..
起码我是真的很少生气人啦..
就算发脾气也是几秒钟的事情..
应该算不错的啦^^

谢谢啦所有人,
我觉得做我朋友很辛苦的..
真的谢谢你们啦..
我爱你们.

Tuesday, May 22, 2012

记一个旅程

我想放这次的题目为“记一个旅程”,
而不是“记一次旅游”.

旅程和旅游差太多了.
而我, 或许不只是我,
好像正在准备结束这个旅程,
迈向另一个了.

昨天刚从热浪岛回来.
回来过后脱下衣服,
才发现自己被晒伤的地方还真不少.
可是当妹妹问我:"后悔吗?",
我想都不用想就"不."

我想,
就算晒得更伤更黑,
我的答案还是"不".

其实我不知道这次旅游对其他三位朋友有什么特别的意义,
但是起码对我来说,
它是不小的.

今年再不久,
我和他都会到国外留学,
她两年后也会到国外去,
而她就会留在这里读医.
大家都各散东西的感觉是我最讨厌的.

讲讲这次的旅游吧!
从一开始我们有被骗巴士票的感觉,
到后来上了一个很烂很烂, 烂到完全没有办法睡觉的巴士,
到我们来到了一间不如预期的酒店,
到我们酒店外的海滩不如预期的美,
到我们要花上百元去到另一个海滩long beach,
所有所有看起来好像很不如意,
但是在我心里, 他比如意更如意.

我想不只是我, 比起它的质量,
其他的人都更注重这次旅行的意义吧.

让我最开心的地方就是浮浅.
我真的很开心,
海底的世界很美很美.
美到让我感觉原来海底也有一大片森林的.
这趟旅游前,
我对海的印象一直都是黑色的,
但是这次旅行让我看见原来马来西亚还是有蓝色的海的.
真的很蓝, 很清.
清到伸手到海中, 还可以看到原原本本的手.
太蓝太美了.

到了晚上,
幸好我们有到long beach去,
如果不是可能就会错过一些精彩的环节了..

首先先说说天上的星星.
太多太多了.
从小我就住在城市.
城市是没什么星星的,
所以平时可以看到一两颗就以为自己很好运.
但是到了那些没有污染的地方,
天上的星多得可以塞着我的嘴巴.
太多了, 那晚的天空太美了.

我们四个人坐在海边的躺椅上,
听着海浪声, 吹着海风,
看着星星, 说着说不完的话题.

我庆幸我们都还是单纯的.
或许日后, 物质会蒙蔽我们,
事业会充斥我们, 利益会污染我们,
但是我依然庆幸,
我们都还是单纯的.

我会记得她在海滩上shuffle,
我会记得她冷到打冷颤然后躺在我大腿,
我会记得他为了那满天星搞emo.

回我们酒店的时候最恐怖.
当海水不再是蓝的而是黑的,
当周围的山不是绿的而是黑的,
这样的感觉最恐怖.

当时我们三个都很怕,
坐在船前面,
幻想着titanic沉船的情景,
想象着如果船家要打枪我们,
想象着如果突然有惊涛骇浪而我们又没有穿上救生衣,
等等等等..
我们手挽着手, 其实我觉得好浪漫好温馨.

准备回家的时候,
他问了一个问题: "这次旅行最大的收获是?"
我先回答, 其实我想说的是"友谊",
但是我知道这样的答案一定会被说很liong,
所以我就讲"浮浅".
但是在我心底, 答案是"友谊".

他原本说"黑头消失了".
但是后来我说"难道我们这次的旅行连你的几粒黑头都不如?"的时候,
他就说了"星星".
没错, 他是一位浪漫主义的人.

她原本也是说"友谊",
果然招来了众怒,
所以她也说了是"浮浅".

而她, 一个从头到尾都在自责着的她,
就说没有收获, 因为她说她很"衰"..

好了,
我们四个人的旅行结束了,
旅程却要开始了.
加油!!

Wednesday, May 2, 2012

遗憾

‘遗憾’这两个字我是从几时开学会用的我也忘了.
只是很清楚的记得
初三要考统考和PMR的时候,
在我的床头挂了大大个字:
"遗憾不是我玩的游戏!!"

这行字也不知道是怎样想出来的,
可能就是有一天睡醒了,
有这股努力奋发的动力,
于是就鞭策自己了..

遗憾,
对我来说真的是鞭策自己的最大动力.
我不留遗憾给自己,
起码我用尽全力不留给自己.

最近有一个问题一直烦着我,
而问题的根源就是:
我怕我会选错,我怕我会有遗憾..

其实直到今天,
我才知道这有多无聊.

既然两条都是自己没有走过的路,
又怎么知道哪一条会留有遗憾?

既然怕有遗憾,
何不避免遗憾?

对的,
与其恐惧遗憾,
不如预防他.
不如就在遗憾还没发生之前去避免它?

遗憾,
是只有在错过之后才会出现的名词.

从前,
我和其他两个很好的朋友被称为'三剑客',
这个名字是其中一个人取的.
当时我们另外两个都骂他很土,
然而我们都不知不觉接受了.(其实大家一样土==)

不知道几时开始,
我们就这样散了.
好突然,
突然在我们的友谊,
不是一年两年算的,
是十多年十多年算的.

我们一起练习,
一起讲心事,
一起在下课打包自己的菜来学校分享,
一起放学走出去,
一起挤巴士,
一起晚上看星星..

我和他们很好,
只是他们不好.
其实说真的,
一年都过去了.
眼看还有三四个月大家就要各奔前程,
离开这个国家,
而且一别就是四年.

回来的时候都已经人去楼空,
更何况是搁下了四年的友谊?

但是难道说搁下就搁下?
十年友谊,
难道这个人没有在你心中留下一个位置?
我觉得说没有是骗人的.
只是那个位置,
已经被遗憾替代了.

时间他一直过,
我们也一直在跟着他的脚步成长.
以后的事,
谁敢拍胸口大声作担保?

既然以后是个未知数,
既然以后没有人可以担保,
为何要错过现在
而把遗憾留给未来的你?

为何要带给我这个遗憾?